Caro amico che stai leggendo, lascia gli altri social ed entra anche tu in un nuovo, rivoluzionario, social network: Smartiland (tradotto significa: Smart furbo, land terra, ovvero la terra dei furbetti)
Smartiland è una nuova catena di sant’antonio, ehm, una nuova fregatura, ops, un nuovo social network (così va meglio) in cui guadagnerai il tuo REDDITO DI CITTADINANZA!
Sì lo so anche il nostro più acerrimo concorrente ti propone un reddito, ma il nostro è più redditizio di ogni altro reddito!
Ti chiederai come funziona e come fare ad iscriverti, e soprattutto se è gratis. A queste trascurabili domande rispondo dopo, proprio perchè noi di Smartiland siamo trasparenti, come l’acqua dei depuratori di Chernobyl.
Prima di tutto lasciami dire com’è cambiata la mia vita e quella di tanti amici e conoscenti.
Grazie a Smartiland ho aperto un conto alle isole Cayman
Ho iniziato da poco con Smartiland, e comodamente da casa mia posso iniziare a guadagnare, mi bastano una connessione e un pc, ma va bene anche uno smartphone, un fax o un telegrafo, ma anche il porta a porta. Noi di Smartiland ci dividiamo i proventi della pubblicità attraverso assegni mensili, non siamo mica come Facebook che si tiene tutto e non divide niente. E facciamo tanta pubblicità, al limite dello spam. Ok bisogna ammetterlo, il limite qualche volta è stato superato…
Grazie a questi assegni mensili, la cui cifra te la lascio immaginare, ora mi sono aperto un conto alle isole Cayman, al fianco dei più rispettabili imprenditori e politici italiani!
Mio Cugino sta scalando Apple grazie a Smartiland
Ed ecco alcuni piccoli esempi di successo con Smartiland. Ti ho detto prima del mio nuovo conto alle isole Cayman? Ebbene mio cugino grazie a Smartiland HA COMPRATO LE ISOLE CAYMAN! Ora starebbe scalando una società che ha come simbolo una mela, non posso aggiungere altro per motivi di segretezza.
L’amico di mio cugino invece non riusciva ad aprire un mutuo per la casa. Nessuna banca voleva aprirglielo, nonostante fosse un pregiudicato di rispetto appartenente a ben tre cosche diverse. Ebbene, invece di usare gli ormai superati metodi mafiosi, grazie a Smartiland…si è comprato Bankitalia! Ora si è aperto una cinquantina di mutui, e non ha intenzione di smettere.
Mia cuggina si è rifatta tutta grazie a Smartiland
So già cosa pensi, è la classica storia del cuggino che fa questo e che fa quello. Ma io ho anche una cuggina! Non sapeva cantare, era stonata come una campana, non sapeva ballare, poverina era talmente scoordinata che prendeva ogni anno l’esame di ginnastica.
Di viso non era proprio un granchè, e anche il corpo era così così, non tanto per i chili di troppo, circa un centinaio, bensì per un problema di peli in eccesso su tutta la pelle. Ebbene, grazie a Smartiland ha potuto finalmente pagare estetiste, operazioni di chirurgia estetica, e diversi viaggi a Lourdes…ora è diventata una FXXA SPAZIALE! Vorresti conoscerla? Ma già la conosci! Mia cuggina è quella del video!
Presto saremo un partito!
Ti svelo un nuovo entusiasmante progetto di Smartiland: stiamo per diventare un nuovo partito politico italiano.
Grideremo più di Beppe Grillo!
Regaleremo soldi più di Renzi!
Faremo conquiste con l’altro o lo stesso sesso (non siamo omofobici, accettiamo i soldi di tutti) più di Berlusconi!
Chi potrà entrare nel nostro partito? I cattolici prima di tutto, Papa Francesco si è gia iscritto e riceve il reddito che puntualmente dona ai poveri che non fanno parte di Smartiland. Ma anche gli atei e gli agnostici. Chi è proibizionista e chi è anti proibizionista.
Hanno già aderito personaggi politici importanti, da Sarzoky a Napoleone, da Obama a Lincoln, passando per Giulio Cesare e Carlo Magno.
Il primo provvedimento una volta al potere? Togliere le slot machine dai bar e dalle città italiane. Sono proprio una vergogna! Al loro posto metteremo delle macchinette in cui introdurre dei soldi, tirando la levetta potrai vincere o potrai perdere. I proventi delle perdite, grazie a un sistema matematico trasparente e meritocratico, contribuiranno a far crescere il reddito di cittadinanza! Queste macchinette verranno introdotte anche nelle scuole, ma tranquilli, solo dalle elementari in su.
Supposta blu o supposta rossa
Ho preferito mantenere un profilo basso con questi piccoli esempi, per non sembrare che ti voglia convincere a tutti i costi. Non sono mica un venditore di fumo io! Anche perchè ho smesso con lo spaccio già da tre mesi ormai.
Ora è il momento della scelta. La concorrenza ti propone le due pillole, come nel film Matrix.
Pillola blu o pillola rossa. Secondo loro con la blu torni a dormire, con la rossa inizia una nuova ed entusiasmante vita.
Noi invece ti proponiamo due…supposte.
Scegli la blu o scegli la rossa? Prima di scegliere alcune precisazioni. La blu è lunga 30 cm, non tanto larga ma rivestita da foglie di ortica. Prendila e tutto tornerà come prima. Continuerai a scrivere le tue cxxxate sui social o sul tuo misero blog senza guadagnare soldi facili.
Prendi la supposta rossa invece! E’ trasparente, corta un millimetro, non la sentirai nemmeno. Appena presa il tuo intestino sarà regolare per sempre ma soprattutto diventerai ricco, ricchissimo, e diventerai per magia come uno dei miei cuggini da raccontare in altri articoli sul mio blog.
Non ti ho ancora detto come funziona! Ma ancora stai pensando a capire come funziona? Smetti di pensare, pensare è male, pensare è fatica,
mentre pensi, quelli come noi fanno i soldi. Fai quello che ti diciamo e agisci in fretta!
Smartiland, il paese dei furbetti! 😉
p.s.ogni riferimento ad altre fregature, ehm, multilevel system (in inglese è sempre più figo) è puramente casuale.
p.p.s questo post è dedicato a tutti quelli che promettono guadagni facili con i sistemi piramidali, sfruttando l’altissimo numero di persone disoccupate e soprattutto sfiduciate, pronte a tutto pur di cambiare la loro vita.
